Notre directrice du 5 ième est l’heureuse propriétaire d’un site exceptionnel au bord d’un lac.Ne voulant pas contaminer la nappe phréatique dans laquelle elle puise aussi son eau potable, elle a commandé cette toilette “vintage” en kit de Norvège.
Pour l’utiliser, il y a toutefois certaines consignes à observer :
- D’abord, toujours respirer par le bouche avant d’entrer. Si vous êtes capable de retenir votre souffle aussi longtemps que Jean Reno dans Le Grand Bleu , c’est tant mieux maudit chanceux !
- Même si ça vous intrigue, ne jamais regarder dans le trou avant de baisser vos culottes. Ça peut provoquer de vilaines nausées.
- Faire son affaire, la porte ouverte si ça vous le dit , comme ça les petits suisses pourront venir vous dire ”Salut l’ami-e !” avec des noix pleins les joues.
Et surtout, ne pas oublier, de pitcher une petite pelletée de chaux à même la poche à vos pieds pour le confort des autres qui vont suivre avant de refermer la porte sur cette merveilleuse expérience de retour aux sources.
Enjoy everybody !
